四個月收涎場面超混亂，小甜甜圈收涎好cut
4個月小記錄：親餵
身高：大約41、6cm，體重: 7、1kgs，頭圍：41、6 ☆能自己側翻、協助下翻身
接種預防針: 五合一、PVC13、2價輪狀病毒(口服) ※無發燒 。
目前分類：未分類文章 (138)
- Sep 22 Tue 2015 17:20
20141009☆4M
- Sep 28 Sun 2014 05:37
因為我是女人
在一段婚姻關係中，女人的身份就是枷鎖。
失去了生活圈，被強迫去習慣小空間。
失去了随意回家的權利，需要告知公婆丈夫恩準。
失去了想偷懶不做家事的小確幸，環境髒亂就是千刀萬剮你的過錯。
就因為你是女人，所以這些是『應該的』，任何的付出都被合理化，該死的觀念，不公平的社會。
失去了生活圈，被強迫去習慣小空間。
失去了随意回家的權利，需要告知公婆丈夫恩準。
失去了想偷懶不做家事的小確幸，環境髒亂就是千刀萬剮你的過錯。
就因為你是女人，所以這些是『應該的』，任何的付出都被合理化，該死的觀念，不公平的社會。
- May 06 Fri 2011 02:47
上吧!!戰鬥陀螺
最近新聞實習醫生過勞死,護士抗議工作量過多,照顧病人數太多,同樣的問題存在
卻沒有人願意正式這些問題,能怎麼樣呢?
面對龐大的醫療體制
我們只是小棋子,隨意被安排,一但你達到目標又會要求你更好
只是不斷不斷被訓練....戰鬥陀螺形容真貼切
工作3年其實覺得自己沒有學到什麼
動作變快了,也只是因為熟悉常規
被要求的是不斷縮編的人力,拿出紙本護理時數希望你可以照劇本走
不管現在幾床critical幾床DNR幾床預轉ICU
累死的是我們,誰理你,劇本就是要你這樣演!!
白班 1:11-12 小夜 1:15-16 ,大夜 1:18-19
病人喊著吃藥,喊著把屎把尿,喊著你馬上過來幫我換傷口
家屬叫著"我要馬上解釋病情,叫著"你們應該要怎樣., 叫著"這個我不會,不是妳們應該要用的
護士鈴響著,檢查室打來逼妳,檢驗室通知溶血重抽...整個很崩潰
護理紀錄要求要確實不能複製貼上
持續教育上課時間還要用自己空閒時間去上課
沒去還會被念被貼上標籤
醫院想到開新病房賺大錢
護理人力都還沒補齊,之後又到各病房強迫下抽人力過去新病房
被抽中了摸摸鼻子丟到新單位讓你自生自滅
你們根本沒想過
好的護理品質說說就好
其實根本辦不到
別人羨慕我們賺很多,其實是死得快
OFF day ㄧ個月永遠只有5-6天
摸摸頭告訴你只要補好人力一定會讓你多放假
屁話聽聽就好
原本期待放假突然被改班
盼了一年的長假硬生生被抽掉
生氣嗎?你沒有權利
要抗議嗎?誰要理你
會改善嗎?吃屎比較快
單純當個護士照顧病人真的很難
我好累,可不可以退休了....
卻沒有人願意正式這些問題,能怎麼樣呢?
面對龐大的醫療體制
我們只是小棋子,隨意被安排,一但你達到目標又會要求你更好
只是不斷不斷被訓練....戰鬥陀螺形容真貼切
工作3年其實覺得自己沒有學到什麼
動作變快了,也只是因為熟悉常規
被要求的是不斷縮編的人力,拿出紙本護理時數希望你可以照劇本走
不管現在幾床critical幾床DNR幾床預轉ICU
累死的是我們,誰理你,劇本就是要你這樣演!!
白班 1:11-12 小夜 1:15-16 ,大夜 1:18-19
病人喊著吃藥,喊著把屎把尿,喊著你馬上過來幫我換傷口
家屬叫著"我要馬上解釋病情,叫著"你們應該要怎樣., 叫著"這個我不會,不是妳們應該要用的
護士鈴響著,檢查室打來逼妳,檢驗室通知溶血重抽...整個很崩潰
護理紀錄要求要確實不能複製貼上
持續教育上課時間還要用自己空閒時間去上課
沒去還會被念被貼上標籤
醫院想到開新病房賺大錢
護理人力都還沒補齊,之後又到各病房強迫下抽人力過去新病房
被抽中了摸摸鼻子丟到新單位讓你自生自滅
你們根本沒想過
好的護理品質說說就好
其實根本辦不到
別人羨慕我們賺很多,其實是死得快
OFF day ㄧ個月永遠只有5-6天
摸摸頭告訴你只要補好人力一定會讓你多放假
屁話聽聽就好
原本期待放假突然被改班
盼了一年的長假硬生生被抽掉
生氣嗎?你沒有權利
要抗議嗎?誰要理你
會改善嗎?吃屎比較快
單純當個護士照顧病人真的很難
我好累,可不可以退休了....
- May 23 Sun 2010 15:52
我偏不要聽老人言
你們沒有問過我的意見
幫我找了一個精美的框框給我
對我說
"這很有保障很輕鬆沒有人有這種機會"
和商人談好價錢自以為拿到好交易
希望我跳進你們設定好的框框裡面
最討厭別人逼我做事情
你們這樣我更是偏偏不妥協
說是為我好可是卻從來沒問過我好不好
我不想當風箏
天空雖然很遼闊空氣雖然淡淡的涼
但還是被風箏線牽絆著
為什麼都要聽你們的
為什麼不花點時間聽一下我的聲音
很多事情當我還沒講出口就被否定
後來我也都不想說了
你們根本不了解我
你們看到的也是我演出來的乖女兒
為了這個角色
費盡心機撒謊
想透腦袋編理由
實話你們不想聽,那我只好說謊
謊言比較甜比較讓人安心
再逼我,我會開始策劃逃跑路線
吃軟不吃硬
幫我找了一個精美的框框給我
對我說
"這很有保障很輕鬆沒有人有這種機會"
和商人談好價錢自以為拿到好交易
希望我跳進你們設定好的框框裡面
最討厭別人逼我做事情
你們這樣我更是偏偏不妥協
說是為我好可是卻從來沒問過我好不好
我不想當風箏
天空雖然很遼闊空氣雖然淡淡的涼
但還是被風箏線牽絆著
為什麼都要聽你們的
為什麼不花點時間聽一下我的聲音
很多事情當我還沒講出口就被否定
後來我也都不想說了
你們根本不了解我
你們看到的也是我演出來的乖女兒
為了這個角色
費盡心機撒謊
想透腦袋編理由
實話你們不想聽,那我只好說謊
謊言比較甜比較讓人安心
再逼我,我會開始策劃逃跑路線
吃軟不吃硬
- Apr 19 Mon 2010 03:43
Bye-Bye 我的1800元
昭昭和我難得放同一天off day,
原本打算回家探望父母的我當下就決定和昭昭約會散散心
一路上嘻嘻哈哈,信安掃根本不把紅綠燈放在眼裡
忽然條子北北對我們 逼逼!!! 揮著紅色大旗子要我們停車
碼的!!!!要嚇死我喔...
兩個眼神超殺很冷面的警察說"妳闖紅燈了知不知道?"
我說"阿~我沒注意到耶",我以為裝可愛微微笑露個大腿他會放過我們
失算了,我想警察沒有戀童癖..
冷面警察說 "妳轉頭回去自己看你有沒有闖紅綠燈"
你就不要住院!! 哼
這是去鶯歌玩的時候偶然拍到的,
我想男孩們這是你們小時候都幹過的傻事
我好愛這張,為了泡泡搞好久,我只能說攝影師太厲害了
- Apr 05 Mon 2010 14:31
清明時節雨紛紛
果然有了fb會荒廢無名,每天工作就是養魚種菜 :p
何況無名一堆誰來我家的色情廣告看了厭煩
雖然說有時候會偷偷連結過去看殺很大的咩,然後自己就很自卑(泣..)
最近和許久不見的同學們聊天
雖然說另尋出路不當護士是我一直在思考的問題
但對於目前的我對現況的工作很滿意
對於生活態度秉持著60分可以過不需要努力讓自己100分(>"<)
如果想改變需要一把鑰匙扭開我的腦袋
平淡日復一日的生活雖然很乏味,但是卻讓我很安心
這篇網誌純粹是自己想放照片上來而衍生的...ㄎㄎㄎ
【我的新歡背上去好有氣質喔 !! NT:4200 
】
【ㄧ堆學生跑進去這箱子唱歌,這樣會HIGH嗎?深深感到自己老了...這是什麼鬼東西...】
- Mar 10 Wed 2010 13:40
來不及的錯過。
有多少愛可以重來 ?
轉貼至此
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( 男主角敘述 )
她19歲，我23歲
她大二，我無業遊民.
她讀書很好，年年拿獎學金，
人不漂亮身材略胖，但很可愛，尤其是那雙眼睛。
我高中畢業，日日和那幫狐群狗友混在一起，
但長得不錯，身材修長，應該算帥。
我們因為網絡認識，然後就戀愛了，她很單純；
就憑著一句"我會好好珍惜你的"，
我就成了他人生旅途中第一個男人，
那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。
我告訴她在她之前我有過 N個女人，
可她眨大眼睛笑著說她不介意，
她只知道她會是我最後一個女人，
還打趣說這才可以證明她的眼光。
她脾氣很好，剛開始約會，
我幾乎每次遲到，一次約會我睡過頭，
她在大冬天的寒風裡等了我 2 個多小時。
我到那兒的時候，她只是笑說以後睡覺別撥電話線。
那個時候我應該說是喜歡她的，卻談不上是愛。
她 20歲，我24歲.
她大三，我無業遊民.
那年她開始要工作，其實憑她條件，
考研究所輕而易舉，可她放棄了，
我當然知道是為什麼，我沒有工作、沒有收入，
而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。
她開始邊讀書邊打工，一打就是好幾份。
為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢，
她不讓我向家裡要一分錢，連我的日常開銷都是她的收入。
甚至為了給我買生日禮物，她一個多月不坐車，不吃午飯，
當我知道的時候，她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。
那個時候我想我也許是愛上她了。!
於是我向她保證我會努力學習，找好的工作，給她幸福。
她 21歲，我25歲
她大四，我無業遊民
這年她懷孕了，對於一個女孩，
一個學生的她來說，這無疑是一個晴天霹靂。
所幸我阿姨是婦科醫生，
於是在一個晚上，我們偷偷進行了人流手術。
由於是夜晚，沒有麻藥，阿姨讓我用手摀住她的嘴，
以免她叫出聲，手術台上，阿姨每一次的動作，
我的一隻手都會勞勞摀住她的嘴，
而她的手會緊緊的死拉著我的另一隻手，
眼裡閃著淚花，臉上流露出極痛苦的表情。
那個時候我發誓一輩子愛她。
那晚她流了很多血，
阿姨給她開了病假單，讓她休息幾天。
並和我媽給了她800元錢，讓她買些東西補身體。
可她把一半的錢給了我，
因為我曾提到我沒有春天的外套。
而我竟然收了。
不久我找到了工作，是汽車銷售，
可高中畢業後就再沒有工作過的我，很不適應，
而且這份工作底薪很少，於是她出錢讓我讀書，
還幾乎天天陪著我一起學習。
她 22歲，我26歲
她廣告人，我汽車銷售
那年我們都工作了，她的工作很不錯，
而我也許是外表的原因，特別招些女客戶青睞，
因此單子是一筆接一筆，
經過一年的鍛煉加上運氣，竟也混到了銷售主管。
既是做銷售，就難免要應酬客戶。
有句話說：常在河邊走，那有不濕鞋。
一次應酬後，
一位大客戶指名要我送她回家，
我送了，後來就發生了那種事，
很自然這筆大單子也訂下了。
可那個客戶卻不是玩一夜情的人，一直纏著我。
我也清楚她能給我帶來利益。
世上沒不透風的牆，何況女友是聰明、敏感的女孩。
可她說相信我不是那種人，
我沒作聲，只感覺很對不起她。
我決定和那個客戶說清楚，
也打算放棄她那邊的生意。
在車庫裡客戶很爽快的表示同意，
只是要求能有最後一次激情。
其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求，
也明白這最後一次我拒絕不了。生活就像電影，
我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋
告訴她我和客戶在車庫，
不然她不會來到這裡。
是的，在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。
她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我，
一句話沒說，甩頭走了。
我沒來得及整好衣服就跑去追她
可連人影子也沒追著。
我打她的手機，關機；
去她的公司，沒人；
找她的好友，可沒人知道她去那裡！
那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。
我只能等在她家門口，那裡是她一定會出現的地方。
整整一個晚上，我寸步不離就怕錯過她，
雖說天不很冷，但夜晚的風吹著還是有些涼意，
我也沒放棄打她的電話，但得到的回應總是關機，
我這時才體會出當初她在寒凍等我，
夜晚找不到我時的心情，真的，很難受，很難受！
早上5點，她終於出現了，我衝上去抱住她，
希望她能被我這一晚的等待打動，可我錯了，
她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。
她不說話，只是想推開我，可我死不放手，
在推拉時，從她敞開的衣領裡我清楚看見
脖子下處一塊鮮明的紅印，
過來人都知道這說明什麼。
我的手鬆開了，心裡一下子有種說不出的味道。
她依然沒有說話，理了下衣服走了。
回到家已時 8 點，腦子裡亂哄哄，
看見她為我織的一件毛衣，
突然問自己"你有什麼資格委屈，難受，生氣，
四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？"
正當我要去找她時，電話響了，是她的好友約我見面。
我去了，一個人很少的茶室。
我還沒來得及說第一句話，
她就狠狠一巴掌打在我臉上。
你這個自私、狹隘、卑鄙的男人，
沒見過男人無恥到像你這種地步。
你知道嗎，你那些債是怎麼幫你還的，
是她把20歲生日收到的所有紅包，
再加上捐血的錢幫你還的；
她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方，
因為她說那裡錢多，不去會丟了這份工作。
你剛工作為了能給你樹立信心，
她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車，
結果胃病發作吐了幾天。
你呢，工作一年了，有送過一樣東西給她嗎？
你是不是男人，你有沒有真正關心過她，
愛護過她，還是你跟她一起，就是把她當工具，
當做一個讓生理發洩，心理安慰，
物質有保證的工具！！！
說完便又是一杯水向我潑過來，走了。
這場談心自始自終我沒說過一個字。
我哭了，從我記憶以來，我從沒哭過，
可這次我哭得很徹底，我是一個差勁到底的男人，
說的一點不錯，她做了那麼多事，
可我卻一點不知道，只一點我決不承認，
我愛她，我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。
我去找她，我做好一切心理準備，
無論她怎樣對我，罵我，打我，侮辱我，
我都要以實際行動讓她原諒我。
可她的速度真的好快，
一天之內就可以讓我完全找不到她，
她辭了工作，換了號碼，不住在家裡，
也沒人願意告訴我她在那裡。但我沒有放棄，
我一下班就在大街上漫無目的找她，
每天都會去她家門口等，
求她的好友告訴我她的消息，可都沒用。
三個月過去了，我像往常一樣求她的好友，
這似乎已經成為我的習慣。
"她去德國了，三年內不會回來了，你死這條心吧"。
我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的，
沒想到她會去的那麼快。
人真的很賤，為什麼都要到失去後，
才會懂得珍惜和後悔。
三年？也許這也是個機會，三年後她回來，
我一定要改變自己，於是我認真讀書，
努力工作，拉近我們的距離。
2002 年，我29歲，她25歲。
我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌，
我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。
三年裡我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市；
我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶；
我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字；
我每逢過節，和她生日就會買一樣
她以前曾說過喜歡的東西；
每天都會在紅紙上寫一句我愛你，
在白紙上寫對不起，再折成一個心型，
放在兩個瓶子裡；
我在腰背部紋上了她的名字，
因為她說過紋身很疼很疼，
那種疼足以證明愛一個人有多深，
如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。
三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我，
並首次給我看了她在德國的照片，和她的錄音，
她沒變，眼睛還是那樣清澈，美麗。
聲音還是那樣溫柔，動聽，
從三年前車庫那一幕發生後，
我就再也沒聽到過她的聲音了，
不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來，
三年裡我的淚腺功能發達了100%。
好友說她今年12月初就要回來了，
但不肯定是否單身，或是會原諒我，
而好友能幫我的也只能告訴我
她回來的具體時間和航班，
因為三年中每當好友提到關於我，
她都會下線或是乾脆不談。
我知道是我傷害她太深，太重了。
有多少愛可以重來，有多少人願意等待。
12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠，
我不知道她是否會原諒我，
不知道第一句話該如何對她說，
有太多太多不知道。
但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人!
有多少愛可以重來 ?
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( 女主角敘述 )
19歲之前，我一直以為我是個幸運的女孩，
在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子，
在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生，
在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友，
家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。
從小學到高中我不是直升就是保送，
考大學那年我更是沒辜負大家的欺望，
考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。
那段歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為，
我的仕途應該是一帆風順，
而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完美的人。
然而19歲之後，我在網上認識了他，
他是生活環境和我完全不同的人，
他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，
我以為自己很理智，可還是和他見了面。
我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩，
他的憂鬱對我產生強烈的吸引，
我心跳快的像要蹦出胸口，
我呼吸急促的快要止息，我臉紅的就像發燒。
他一定是情場高手，一眼看穿了我的心，
要我做他女朋友，因為我與眾不同，
單純可愛，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。
我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我，
唯獨對外表沒有太大自信，
而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。
為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛，
我，付了百分之百的代價。
在我們相戀的第一年，我就給了他無數個人生第一次，
第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻，
第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出，
他會感動，他會知足，他會愛我，
可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時，
他如魂魄出竅，可以半天沒有反應；
對我們的約會他時常忘記，
可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影，
對我的關心更是少之又少，
高燒一個星期，竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒，
而事後竟說不知道。
那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢開他，
而我卻像鬼迷心竅，一點都沒責怪他，
反而事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。
第二年，我的導師和家人叫我考研究所，我放棄了，
所有人都感到奇怪，爸媽甚至還痛罵我，
那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可沒有效果。
因為我要賺錢，我不想他的開銷太大，
儘管他從未在我身上花過一分一厘，
我向學校申請了打工，因為平時在校表現不錯，
很容易就找了家挺好的單位，
我把所有的收入分成兩半，他一半我一半。
還記得他生日為了幫他買雙鞋，
一個月省吃節用，不坐公車；
為了幫他還債，我報名捐血，
把營養費和父母給的錢都替他還上，還不讓他知道，
怕的是他會擔心，可現在想想他那時也許根本不會擔心。
真是傻的可悲啊。
第三年，我懷了孕，天啊，我急的要死，
可還不能讓家人知道，
而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。
我戀愛的事沒讓家人知道，
因為這樣的男友實在是見不得人的，這點我也明白。
可我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬，
我時常會為他對我的漠不關心難過，
可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏，
還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬
在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲，
可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生，
為了不讓醫院其他人知道，我們是在晚上偷偷做人工流產，
沒有護士，沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。
手術本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死，
沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。
我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴，
不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，
又是做這種手術，
要是傳出斯心裂肺的聲音，一定會讓人知道。
我只能忍，我哭著看著他，
從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，
我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。
手術過後,我流了許多血，
他的母親和阿姨給了我些錢，並叮囑我好好休息。
而我把一半的錢給了他，並在第二天就去了打工的地方，
原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作，
因為手術時他的眼神讓我看到了希望，
況且他發誓說會努力發奮，要去讀書，
所以我要更努力賺錢。
第四年，我畢業工作了，他兌現了承諾找了份工作，
並開始讀書，由於他脫節脫的很厲害，
我可以說是天天陪他一起學，並替他付了學費，
為了不讓父母懷疑，我還得每月交一筆錢給他們，
這樣下來我不是打兩份工，
就是月月縮衣節食，才能兩邊兼顧。
所幸的是在我們努力下，他總算考進了夜大本科，
而且由於工作業績不錯，還提升了主管，
這讓覺得我和他會有未來，我所吃的苦疼都值得。
可現實卻沒那麼美好，他真的是本性難改，
和他的一個客戶發生了關係，並讓我親眼看到，
那一刻看他們親密的樣子，我真的好恨好恨，
如果手裡有槍我一定會殺了他們我的腦子像被炸開一樣，
發瘋似的跑了出去，我告訴自己不許哭，
可一想到那麼多年來，我反反覆覆為他做的，
為他付出的，為他放棄的，
終於還是不爭氣的哭了，止都止不住。
那晚我去酒吧呆了一夜，喝了個醉，我想忘掉一切。
清晨我回到家裡，發現他守在樓下，
我不知道他呆了多久，也不想知道，
這對我已經沒有意義，他很用力的抱住我，
拚命的道歉，可我一個字都聽不進去，掙扎時，
他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印記，
他以為我墮落去了，
其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台角，
可笑啊，他自己分明是個爛人，卻還會在意這個，
這反而讓我更加厭惡，
讓我看清了他是個那麼狹隘的人，
好像是我讓他受了委屈一樣，
我不想解釋，就讓他這樣認為吧。
我回家之後，努力壓抑著悲憤跟父母說了
現在的工作不順心想去留學，他們很吃驚，
但也表示同意，因為很早他們就想讓我去了，
是我一直不願意。
我找了最好的朋友談心，在她面前我再也無法忍受，
徹底崩潰了，我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴，
結果是我們抱著一起哭，發洩完心情有了好轉，
我打電話辭了工作，告訴父母說找我都說不在，
換了號碼，去了外地散心。
由於叔叔是仲介，自己大學成績都很好，
鑒定證明三個月就下來了，我一刻不耽誤的就走了。
可到了德國，我才知道原來自己得了憂鬱症，
說給所有人聽也許都不信，那麼開朗活潑的我，
怎麼會得這種病，好的時候我很清楚自己做什麼，
可犯病時就會經常產生幻覺，回想那些往事，
然後就哭，就莫名的發呆，甚至傷害自己。
我自己都害怕，我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡，
還好我是個堅強的孩子，我一邊接受治療，
一邊用功的讀書，我聽醫生的話，
把所有精力都轉移在讀書上，按時服藥，
多做些快樂的事，不要回想過去的悲傷。
總算給我熬了過來。
在德國的後兩年裡，我可以說是成功的戒了他。
今年畢業回國，我回到了久別的家中，
看著家人還是那樣親切，對我還是那樣的引以為傲，
讓我又找到了那種失去已久的感覺，
真的是無比開心幸福。可一星期後，
好友突然讓我去了個網站，
看了一篇貼子，又再次激起了我的回憶。
那一個個字，一句句話，
始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎。
我最好的朋友被他收買了，
或許她是真被感動了吧，可她不是我。
她或許知道我疼，可不知道我有多疼，
她或許知道我恨，可不知道我有多恨。
他三年的等待與我三年的付出能比嗎？
他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？
他買的那些所謂我喜歡的東西
與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？
他那些寫滿我愛你，對不起的心型
與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎？
他那個腰上紋身的疼痛
能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？
我的痛疼才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復，
可你卻又想再次進入，19歲的初戀，換來無數的傷疤，
我曾把最真的愛都奉獻給你，
六年的歲月，已讓我不再單純如紙。
你說我還要再賭一次嗎，你說我有必要再賭一次嗎，
你說會不會換來更多六年的懲罰？
有多少愛可以重來，有多少人願意再被傷害？
人生，沒有綵排。很多事情不能比。
男女雙方的感情更是不能比的。
這樣對對方殘忍。對自己更殘忍。
請對自己寬容。愛可以不要重來。但可以選擇。
"來不及就是來不及的"
轉貼至此
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( 男主角敘述 )
她19歲，我23歲
她大二，我無業遊民.
她讀書很好，年年拿獎學金，
人不漂亮身材略胖，但很可愛，尤其是那雙眼睛。
我高中畢業，日日和那幫狐群狗友混在一起，
但長得不錯，身材修長，應該算帥。
我們因為網絡認識，然後就戀愛了，她很單純；
就憑著一句"我會好好珍惜你的"，
我就成了他人生旅途中第一個男人，
那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。
我告訴她在她之前我有過 N個女人，
可她眨大眼睛笑著說她不介意，
她只知道她會是我最後一個女人，
還打趣說這才可以證明她的眼光。
她脾氣很好，剛開始約會，
我幾乎每次遲到，一次約會我睡過頭，
她在大冬天的寒風裡等了我 2 個多小時。
我到那兒的時候，她只是笑說以後睡覺別撥電話線。
那個時候我應該說是喜歡她的，卻談不上是愛。
她 20歲，我24歲.
她大三，我無業遊民.
那年她開始要工作，其實憑她條件，
考研究所輕而易舉，可她放棄了，
我當然知道是為什麼，我沒有工作、沒有收入，
而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。
她開始邊讀書邊打工，一打就是好幾份。
為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢，
她不讓我向家裡要一分錢，連我的日常開銷都是她的收入。
甚至為了給我買生日禮物，她一個多月不坐車，不吃午飯，
當我知道的時候，她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。
那個時候我想我也許是愛上她了。!
於是我向她保證我會努力學習，找好的工作，給她幸福。
她 21歲，我25歲
她大四，我無業遊民
這年她懷孕了，對於一個女孩，
一個學生的她來說，這無疑是一個晴天霹靂。
所幸我阿姨是婦科醫生，
於是在一個晚上，我們偷偷進行了人流手術。
由於是夜晚，沒有麻藥，阿姨讓我用手摀住她的嘴，
以免她叫出聲，手術台上，阿姨每一次的動作，
我的一隻手都會勞勞摀住她的嘴，
而她的手會緊緊的死拉著我的另一隻手，
眼裡閃著淚花，臉上流露出極痛苦的表情。
那個時候我發誓一輩子愛她。
那晚她流了很多血，
阿姨給她開了病假單，讓她休息幾天。
並和我媽給了她800元錢，讓她買些東西補身體。
可她把一半的錢給了我，
因為我曾提到我沒有春天的外套。
而我竟然收了。
不久我找到了工作，是汽車銷售，
可高中畢業後就再沒有工作過的我，很不適應，
而且這份工作底薪很少，於是她出錢讓我讀書，
還幾乎天天陪著我一起學習。
她 22歲，我26歲
她廣告人，我汽車銷售
那年我們都工作了，她的工作很不錯，
而我也許是外表的原因，特別招些女客戶青睞，
因此單子是一筆接一筆，
經過一年的鍛煉加上運氣，竟也混到了銷售主管。
既是做銷售，就難免要應酬客戶。
有句話說：常在河邊走，那有不濕鞋。
一次應酬後，
一位大客戶指名要我送她回家，
我送了，後來就發生了那種事，
很自然這筆大單子也訂下了。
可那個客戶卻不是玩一夜情的人，一直纏著我。
我也清楚她能給我帶來利益。
世上沒不透風的牆，何況女友是聰明、敏感的女孩。
可她說相信我不是那種人，
我沒作聲，只感覺很對不起她。
我決定和那個客戶說清楚，
也打算放棄她那邊的生意。
在車庫裡客戶很爽快的表示同意，
只是要求能有最後一次激情。
其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求，
也明白這最後一次我拒絕不了。生活就像電影，
我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋
告訴她我和客戶在車庫，
不然她不會來到這裡。
是的，在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。
她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我，
一句話沒說，甩頭走了。
我沒來得及整好衣服就跑去追她
可連人影子也沒追著。
我打她的手機，關機；
去她的公司，沒人；
找她的好友，可沒人知道她去那裡！
那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。
我只能等在她家門口，那裡是她一定會出現的地方。
整整一個晚上，我寸步不離就怕錯過她，
雖說天不很冷，但夜晚的風吹著還是有些涼意，
我也沒放棄打她的電話，但得到的回應總是關機，
我這時才體會出當初她在寒凍等我，
夜晚找不到我時的心情，真的，很難受，很難受！
早上5點，她終於出現了，我衝上去抱住她，
希望她能被我這一晚的等待打動，可我錯了，
她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。
她不說話，只是想推開我，可我死不放手，
在推拉時，從她敞開的衣領裡我清楚看見
脖子下處一塊鮮明的紅印，
過來人都知道這說明什麼。
我的手鬆開了，心裡一下子有種說不出的味道。
她依然沒有說話，理了下衣服走了。
回到家已時 8 點，腦子裡亂哄哄，
看見她為我織的一件毛衣，
突然問自己"你有什麼資格委屈，難受，生氣，
四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？"
正當我要去找她時，電話響了，是她的好友約我見面。
我去了，一個人很少的茶室。
我還沒來得及說第一句話，
她就狠狠一巴掌打在我臉上。
你這個自私、狹隘、卑鄙的男人，
沒見過男人無恥到像你這種地步。
你知道嗎，你那些債是怎麼幫你還的，
是她把20歲生日收到的所有紅包，
再加上捐血的錢幫你還的；
她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方，
因為她說那裡錢多，不去會丟了這份工作。
你剛工作為了能給你樹立信心，
她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車，
結果胃病發作吐了幾天。
你呢，工作一年了，有送過一樣東西給她嗎？
你是不是男人，你有沒有真正關心過她，
愛護過她，還是你跟她一起，就是把她當工具，
當做一個讓生理發洩，心理安慰，
物質有保證的工具！！！
說完便又是一杯水向我潑過來，走了。
這場談心自始自終我沒說過一個字。
我哭了，從我記憶以來，我從沒哭過，
可這次我哭得很徹底，我是一個差勁到底的男人，
說的一點不錯，她做了那麼多事，
可我卻一點不知道，只一點我決不承認，
我愛她，我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。
我去找她，我做好一切心理準備，
無論她怎樣對我，罵我，打我，侮辱我，
我都要以實際行動讓她原諒我。
可她的速度真的好快，
一天之內就可以讓我完全找不到她，
她辭了工作，換了號碼，不住在家裡，
也沒人願意告訴我她在那裡。但我沒有放棄，
我一下班就在大街上漫無目的找她，
每天都會去她家門口等，
求她的好友告訴我她的消息，可都沒用。
三個月過去了，我像往常一樣求她的好友，
這似乎已經成為我的習慣。
"她去德國了，三年內不會回來了，你死這條心吧"。
我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的，
沒想到她會去的那麼快。
人真的很賤，為什麼都要到失去後，
才會懂得珍惜和後悔。
三年？也許這也是個機會，三年後她回來，
我一定要改變自己，於是我認真讀書，
努力工作，拉近我們的距離。
2002 年，我29歲，她25歲。
我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌，
我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。
三年裡我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市；
我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶；
我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字；
我每逢過節，和她生日就會買一樣
她以前曾說過喜歡的東西；
每天都會在紅紙上寫一句我愛你，
在白紙上寫對不起，再折成一個心型，
放在兩個瓶子裡；
我在腰背部紋上了她的名字，
因為她說過紋身很疼很疼，
那種疼足以證明愛一個人有多深，
如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。
三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我，
並首次給我看了她在德國的照片，和她的錄音，
她沒變，眼睛還是那樣清澈，美麗。
聲音還是那樣溫柔，動聽，
從三年前車庫那一幕發生後，
我就再也沒聽到過她的聲音了，
不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來，
三年裡我的淚腺功能發達了100%。
好友說她今年12月初就要回來了，
但不肯定是否單身，或是會原諒我，
而好友能幫我的也只能告訴我
她回來的具體時間和航班，
因為三年中每當好友提到關於我，
她都會下線或是乾脆不談。
我知道是我傷害她太深，太重了。
有多少愛可以重來，有多少人願意等待。
12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠，
我不知道她是否會原諒我，
不知道第一句話該如何對她說，
有太多太多不知道。
但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人!
有多少愛可以重來 ?
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( 女主角敘述 )
19歲之前，我一直以為我是個幸運的女孩，
在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子，
在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生，
在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友，
家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。
從小學到高中我不是直升就是保送，
考大學那年我更是沒辜負大家的欺望，
考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。
那段歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為，
我的仕途應該是一帆風順，
而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完美的人。
然而19歲之後，我在網上認識了他，
他是生活環境和我完全不同的人，
他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，
我以為自己很理智，可還是和他見了面。
我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩，
他的憂鬱對我產生強烈的吸引，
我心跳快的像要蹦出胸口，
我呼吸急促的快要止息，我臉紅的就像發燒。
他一定是情場高手，一眼看穿了我的心，
要我做他女朋友，因為我與眾不同，
單純可愛，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。
我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我，
唯獨對外表沒有太大自信，
而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。
為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛，
我，付了百分之百的代價。
在我們相戀的第一年，我就給了他無數個人生第一次，
第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻，
第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出，
他會感動，他會知足，他會愛我，
可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時，
他如魂魄出竅，可以半天沒有反應；
對我們的約會他時常忘記，
可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影，
對我的關心更是少之又少，
高燒一個星期，竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒，
而事後竟說不知道。
那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢開他，
而我卻像鬼迷心竅，一點都沒責怪他，
反而事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。
第二年，我的導師和家人叫我考研究所，我放棄了，
所有人都感到奇怪，爸媽甚至還痛罵我，
那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可沒有效果。
因為我要賺錢，我不想他的開銷太大，
儘管他從未在我身上花過一分一厘，
我向學校申請了打工，因為平時在校表現不錯，
很容易就找了家挺好的單位，
我把所有的收入分成兩半，他一半我一半。
還記得他生日為了幫他買雙鞋，
一個月省吃節用，不坐公車；
為了幫他還債，我報名捐血，
把營養費和父母給的錢都替他還上，還不讓他知道，
怕的是他會擔心，可現在想想他那時也許根本不會擔心。
真是傻的可悲啊。
第三年，我懷了孕，天啊，我急的要死，
可還不能讓家人知道，
而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。
我戀愛的事沒讓家人知道，
因為這樣的男友實在是見不得人的，這點我也明白。
可我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬，
我時常會為他對我的漠不關心難過，
可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏，
還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬
在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲，
可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生，
為了不讓醫院其他人知道，我們是在晚上偷偷做人工流產，
沒有護士，沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。
手術本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死，
沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。
我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴，
不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，
又是做這種手術，
要是傳出斯心裂肺的聲音，一定會讓人知道。
我只能忍，我哭著看著他，
從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，
我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。
手術過後,我流了許多血，
他的母親和阿姨給了我些錢，並叮囑我好好休息。
而我把一半的錢給了他，並在第二天就去了打工的地方，
原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作，
因為手術時他的眼神讓我看到了希望，
況且他發誓說會努力發奮，要去讀書，
所以我要更努力賺錢。
第四年，我畢業工作了，他兌現了承諾找了份工作，
並開始讀書，由於他脫節脫的很厲害，
我可以說是天天陪他一起學，並替他付了學費，
為了不讓父母懷疑，我還得每月交一筆錢給他們，
這樣下來我不是打兩份工，
就是月月縮衣節食，才能兩邊兼顧。
所幸的是在我們努力下，他總算考進了夜大本科，
而且由於工作業績不錯，還提升了主管，
這讓覺得我和他會有未來，我所吃的苦疼都值得。
可現實卻沒那麼美好，他真的是本性難改，
和他的一個客戶發生了關係，並讓我親眼看到，
那一刻看他們親密的樣子，我真的好恨好恨，
如果手裡有槍我一定會殺了他們我的腦子像被炸開一樣，
發瘋似的跑了出去，我告訴自己不許哭，
可一想到那麼多年來，我反反覆覆為他做的，
為他付出的，為他放棄的，
終於還是不爭氣的哭了，止都止不住。
那晚我去酒吧呆了一夜，喝了個醉，我想忘掉一切。
清晨我回到家裡，發現他守在樓下，
我不知道他呆了多久，也不想知道，
這對我已經沒有意義，他很用力的抱住我，
拚命的道歉，可我一個字都聽不進去，掙扎時，
他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印記，
他以為我墮落去了，
其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台角，
可笑啊，他自己分明是個爛人，卻還會在意這個，
這反而讓我更加厭惡，
讓我看清了他是個那麼狹隘的人，
好像是我讓他受了委屈一樣，
我不想解釋，就讓他這樣認為吧。
我回家之後，努力壓抑著悲憤跟父母說了
現在的工作不順心想去留學，他們很吃驚，
但也表示同意，因為很早他們就想讓我去了，
是我一直不願意。
我找了最好的朋友談心，在她面前我再也無法忍受，
徹底崩潰了，我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴，
結果是我們抱著一起哭，發洩完心情有了好轉，
我打電話辭了工作，告訴父母說找我都說不在，
換了號碼，去了外地散心。
由於叔叔是仲介，自己大學成績都很好，
鑒定證明三個月就下來了，我一刻不耽誤的就走了。
可到了德國，我才知道原來自己得了憂鬱症，
說給所有人聽也許都不信，那麼開朗活潑的我，
怎麼會得這種病，好的時候我很清楚自己做什麼，
可犯病時就會經常產生幻覺，回想那些往事，
然後就哭，就莫名的發呆，甚至傷害自己。
我自己都害怕，我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡，
還好我是個堅強的孩子，我一邊接受治療，
一邊用功的讀書，我聽醫生的話，
把所有精力都轉移在讀書上，按時服藥，
多做些快樂的事，不要回想過去的悲傷。
總算給我熬了過來。
在德國的後兩年裡，我可以說是成功的戒了他。
今年畢業回國，我回到了久別的家中，
看著家人還是那樣親切，對我還是那樣的引以為傲，
讓我又找到了那種失去已久的感覺，
真的是無比開心幸福。可一星期後，
好友突然讓我去了個網站，
看了一篇貼子，又再次激起了我的回憶。
那一個個字，一句句話，
始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎。
我最好的朋友被他收買了，
或許她是真被感動了吧，可她不是我。
她或許知道我疼，可不知道我有多疼，
她或許知道我恨，可不知道我有多恨。
他三年的等待與我三年的付出能比嗎？
他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？
他買的那些所謂我喜歡的東西
與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？
他那些寫滿我愛你，對不起的心型
與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎？
他那個腰上紋身的疼痛
能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？
我的痛疼才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復，
可你卻又想再次進入，19歲的初戀，換來無數的傷疤，
我曾把最真的愛都奉獻給你，
六年的歲月，已讓我不再單純如紙。
你說我還要再賭一次嗎，你說我有必要再賭一次嗎，
你說會不會換來更多六年的懲罰？
有多少愛可以重來，有多少人願意再被傷害？
人生，沒有綵排。很多事情不能比。
男女雙方的感情更是不能比的。
這樣對對方殘忍。對自己更殘忍。
請對自己寬容。愛可以不要重來。但可以選擇。
"來不及就是來不及的"
- Dec 15 Tue 2009 11:06
我們還太年輕，不能有小孩
”我從來都不說不，不是因為我願意
是因為我愛你”
”我從來都不生氣，不是因為我沒有脾氣
是因為我愛你”
”我從來都不哭，不是因為我沒有眼淚
是因為我愛你..”
是因為我愛你”
”我從來都不生氣，不是因為我沒有脾氣
是因為我愛你”
”我從來都不哭，不是因為我沒有眼淚
是因為我愛你..”
- Sep 22 Tue 2009 16:02
聽不到
- Jul 21 Tue 2009 23:10
HI~捲捲。
＜很壯觀的八爪燙髮機＞
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近我的頭髮已經到了無法無天的地步
凌亂蓬鬆感覺還會有蒼蠅在上頭縈繞！嗡嗡嗡的
就去找一下設計師阿布
其實信安掃都假裝自己是設計師兩三天前才為自己剪了劉海
眉毛和劉海的角度呈現直角三角形的怪異
所以默默用夾子掩飾我的傑作
設計師阿布看到我的瀏海
用餘光４５度角偷看到臉色微微一怔
後來整個過程阿布和他的助手一直在詢問我為什麼要創造劉海等問題
讓我從頭到尾露出尷尬的微笑
這個經驗告訴我，我無法成為髮型設計師。
大概看了５本雜誌和一本壹周刊及蘋果日報的時間終於燙好了
看起來就是我不會整理的款式
我有預感這顆頭會被我搞成阿匹婆。
拉拉拉～管它的，反正霍克好貴喔！！
今天和昭昭愛人出遊整個在趕場
下次行程不要排這麼滿好囉
白話文學茄汁菲力義大利麵好好吃。
雖然迷路了好幾圈而且太陽公公狂烤我們
還是開心很久沒和昭昭出遊了！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＜其實剛燙完還是狼狽樣＞
＜噢～我根本不會抓好嗎＞
- Jul 21 Tue 2009 00:33
吳家千金寫真集
(鴻鴻是吳纖維的寵物/信安嫂的玩物)
每個小女生在心中曾經幻想自己是某國度的公主
穿著漂亮衣服心思天真無邪茶來伸手飯來張口
伴侶是某國度的翩翩帥氣王子
公主美麗動人，王子英俊瀟灑
牽著手過著幸福美滿的日子
其實我也不知道為什麼開場白要這麼冗長
只是小小的暗示我夢想中的愛情必須很夢幻
我想說的是小女生內心深處總有少部分的自戀
會這麼說其實是想幫自己鋪路
妹妹買相機
店員想把妹
所以有免費卷可以用？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
前陣子和 Mr.波利士去看變形金剛
剛好台北捷運內湖線通車
整個人多到不行
萬頭鑽動景象很噁心
ＭＳＮ出現變形金剛多好看
耳朵聽到一定要去看錯過可惜等廣告催眠
千叮嚀萬交待 Mr.波利士 不陪我去看他就死定了
後來就..
將將將將(金屬碰撞聲)結束了
視覺和聽覺很享受
劇情就很像在交代一些事情
噢!我看完變形金剛2了
- Jul 02 Thu 2009 00:54
大熱天宅三天
噢
我感受到太陽公公的威力
熱熱熱熱熱
黏膩的汗水纏著我的肌膚
快達沸點的高溫耗著我的耐性
暑假才剛剛開始我卻快要溶化
難得可以連放三天
好想出去玩好想去逛街
但是看到lv.99 的太陽公公我完全戰敗
水沒有補齊
等級還沒練夠
裝備還沒買足
踏出家門一定會被秒殺
好熱噢!!!
所以我開始練等級準備對抗太陽公公(宅的起點="=)
因為小謙謙送我卷讓我換髮型
妹妹又補足了300點讓我買新衣
人物太可愛了認真練過了頭
都是因為你們所以我才龜在家裡練等級(哼)
我才不是宅女呢!!
但還是手動練了兩級
鏘鏘~
- Jun 06 Sat 2009 08:52
My Sister ★
- May 25 Mon 2009 13:13
其實我是見色忘友
某次電話中
我好姐妹用哀怨的口氣說
"妳交男朋友就好像消失ㄧ樣"
突然腦子閃過畫面出現穿著火辣的小姐嬌澀對我說
"吳董~你好久沒來喔
"因此吳董就開始看著班表上的off day
開始找尋最近被我遺忘的愛人們
所以這個月的班表可能(?)會有比較多時間和姐妹出去!?
畢竟波利士先生非常忙碌都無法陪面速力達姆玩樂
--------------------------------------------
下大夜整個頭很痛但是我有飯局
打電話給嘉嘉告訴她我需要瞇一下
沒想到眼睛一掙開已經1小時後見>"<
親愛的嘉嘉我最愛你了我知道你會原諒我遲到
見到她真開心又讓我隨便撒嬌任意玩弄都不會生氣
好大姊姊好媳婦的人選
感覺又回到專科的時候我們兩小無猜的生活(一直在亂用詞="=)
思思韋玲和0金如果能一起出來就更好
想妳們
然後端午節獎金下來了半薪+5000
有沒有這麼需要這麼多錢買粽子阿
當然是要犒賞自己一下囉
- May 19 Tue 2009 13:41
你是我欣賞的人♥
♥ God !!!!!! 好可口 ♥
自從某次去現場的冠軍戰硬生生看著對方興高采烈丟著彩帶
裕隆的球員落寞的離開不屬於他們歡呼聲的球場
後來的我踏入職場後也沒看籃球了
今天偶然看到信安照片
頓時我又跌入回憶的深淵(有沒有這麼誇張阿?!)
想當初自己還是個懵懵懂懂的小女孩
在學校聽到同學聊著"陳信安打球多麼帥!!灌籃多有衝勁"之類的
無線電視有線電視胡亂壓著選台器
我看到一枚身影吸引著我
當時信安來個大灌籃
鏡頭緊緊take住他
從此之後視線就再也離不開他了
我想這就是一見鍾情吧?♥♥♥♥♥
畢竟我也是純情小女孩
很多次作夢夢見信安對我告白
很多次信誓旦旦對我朋友說以後生出來的孩子要取名為信安
很多次逼迫身邊的朋友我的暱稱要改為信安嫂
很多次明天要月考了(注意!是月考不是期中考噢)半夜爬起來看轉播
很多次因為他們輸球而難過掉眼淚
靠!我好愛信安噢
過去的我果然是小女孩
不過...
♥♥♥♥信安還是好帥氣噢(花痴你走開辣)!!!♥♥♥♥
- May 07 Thu 2009 09:06
新竹內灣古早味
【一截車廂的內灣小火車】
『欸!!這次放假你想去哪』
「內灣沒去過就去那邊好了!!」
超隨性的就決定要去哪玩
其實內灣好就是普通老街
光是轉車搭車轉車搭車就花了好多時間
不過還好時間都算得嘟嘟好
這次內灣行浪費我最多時間就是找民宿
後來找到的民宿雖然房間跟照片一樣
但浴室卻多了黃垢跟不知名的髒污!唉唉
【非常摟扣的pose ="=】
【其實裡面沒什麼,進去繞不到1分鐘就可以出來的!
還是意思意思拍一下】
【嘿! 孝年ㄟ!! 給虧嗎?】
早上先在內灣附近晃晃網路上說的景點
其實很多地方都讓我失望了
有些東西 當A說這個好 B說這個棒 C大概也只能默默點頭
很多點都被神化了!
接近下午時候我們去租鐵馬晃晃
媽壓太久沒騎腳踏車讓我一路上都唉唉叫
但是一坐上鐵馬整個就覺得自己青春洋溢起來
瞬間少了10歲!哈
【鐵馬出租員說螢火蟲歩道一點點陡度而已
根本就快要90度的坡我是弱女子耶>﹏<�】
【路邊往生的蛇 牠都吐信了 可能死不瞑目】
【吃晚餐的地方很有FU!】
【我一直以為梧桐花住在地上!!噢噢原來它家這麼高】
【感覺兔子在掙扎大喊著!!放我走放我走!!!!!!】
工作太忙碌了
每天情緒都很緊繃
偶爾到山上晃晃嗅著自然芬多精體驗古早味
感覺還是不錯
(這些話不是專門給老頭子說的?!?!)
- May 04 Mon 2009 17:53
nice to meet u W595
- Apr 05 Sun 2009 13:01
The Thorn Birds (刺鳥)
「傳說中有一種鳥，一生只唱歌一次，牠的歌聲甜美，無與倫比。
這種鳥離巢之後，就不停尋覓帶刺的樹，直到找著為止。
然後牠會往樹最長、最尖的刺撞去，在極度的苦痛中引吭高歌，
牠臨死前的謳歌，超越了自身的痛楚，非但感人至深，連雲雀和夜鶯都要相形失色。
雖然牠以生命作為換取甜美歌聲的代價，
卻始得全世界的人都樂於側耳傾聽，上帝也會在天堂展顏而笑。
因為，唯有藉著最深沉的痛楚，才能換取最美好的事物！」
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這是一本很經典的長篇小說
內容不贅述因為自己看比較快
雖然說自己是偶爾想到這本很久以前看過的書
所以去網路上po給大家有空看看
其實以前的我也是文藝青年="=
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有些昆蟲有趨光性
光源對牠們而言就如同螞蟻看到糖水
明明知道往前衝會溺死在甜膩的糖漿裡
至少螞蟻很幸福?
哈
越是耀眼的火燄越有挑戰性
在黑夜裡瞳孔閃動的誘人的火源
隨著風搖曳誘惑著昆蟲
來吧!!來吧!!我不會傷害妳
灼熱感告訴昆蟲眼前的誘惑很危險
體內的叛逆驅使著牠往前奔
昆蟲付出代價去體驗得來不易的快樂
零碎的火花訴說著牠的不甘心
媚惑的火燄繼續煽動著
等待下個犧牲者..
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雖然這篇網誌很飛躍思考
腦子裝太多東西滿出來無法分類
我很討厭現在的自己
很脆弱很沒主見情緒很容易被左右
我不想重心全部都放在你身上
可是最近的行為模式完全就是傻瓜的代表
眼淚太容易跳樓自殺我連拉它一把的機會都沒有
振作一點!!!信安嫂!!!
這種鳥離巢之後，就不停尋覓帶刺的樹，直到找著為止。
然後牠會往樹最長、最尖的刺撞去，在極度的苦痛中引吭高歌，
牠臨死前的謳歌，超越了自身的痛楚，非但感人至深，連雲雀和夜鶯都要相形失色。
雖然牠以生命作為換取甜美歌聲的代價，
卻始得全世界的人都樂於側耳傾聽，上帝也會在天堂展顏而笑。
因為，唯有藉著最深沉的痛楚，才能換取最美好的事物！」
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這是一本很經典的長篇小說
內容不贅述因為自己看比較快
雖然說自己是偶爾想到這本很久以前看過的書
所以去網路上po給大家有空看看
其實以前的我也是文藝青年="=
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有些昆蟲有趨光性
光源對牠們而言就如同螞蟻看到糖水
明明知道往前衝會溺死在甜膩的糖漿裡
至少螞蟻很幸福?
哈
越是耀眼的火燄越有挑戰性
在黑夜裡瞳孔閃動的誘人的火源
隨著風搖曳誘惑著昆蟲
來吧!!來吧!!我不會傷害妳
灼熱感告訴昆蟲眼前的誘惑很危險
體內的叛逆驅使著牠往前奔
昆蟲付出代價去體驗得來不易的快樂
零碎的火花訴說著牠的不甘心
媚惑的火燄繼續煽動著
等待下個犧牲者..
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雖然這篇網誌很飛躍思考
腦子裝太多東西滿出來無法分類
我很討厭現在的自己
很脆弱很沒主見情緒很容易被左右
我不想重心全部都放在你身上
可是最近的行為模式完全就是傻瓜的代表
眼淚太容易跳樓自殺我連拉它一把的機會都沒有
振作一點!!!信安嫂!!!
- Mar 19 Thu 2009 22:52
童心未泯動物園
印象中動物園是我很小時候爸媽帶我們去的地方
好多電視裡熱情奔跑張牙怒爪的動物蹦到眼前那種感覺很新奇
長大後又來到一次動物園感覺很不同
其實我不喜歡動物園
如果你是豪豬你會希望自己被關在冷冰冰的玻璃櫥窗內
被一堆莫名的遊客盡情觀看你裸體嘛?
當然動物也是會害羞的!!(扯遠了~"~)
每隻動物都懶洋洋的
沒有活力很像標本佇立在同個定點
被人造的環境包圍著
不可以往天空飛也沒辦法向深水裡潛
被人類自以為安樂的環境馴養著
看慣discovery的我實在沒辦法接受
為什麼獅子隔壁放著羚羊他卻不上前去大口啃
動物園的動物少了熱情少了活力少了野性少了本能
"你覺得動物園好玩嗎?"
「不好玩,很累」
"我也覺得不好玩"
可是兩個笨蛋還是哀哀叫看完這些類似標本的動物
又去吃鼎泰豐大家都把它神話了
其實我以為他的裝潢金碧輝煌
原來走親和力路線
雖然價格一點也不親切
但是雞湯真的好好喝噢!
然後服務員很正是真的~裙子也太短了好嗨
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不間斷的爭吵
兩個人EQ都很差
太喜歡也很辛苦
因為喜歡所以期待
期待越高當落差出現的時候失望更大
我們上班時間放假時間都不一樣
距離很遠 見面很難 放假時間不同
為什麼要這樣為小事情爭吵?
黑羊和白羊在獨木橋上誰也不讓誰
爭執的過程中雙雙落水
搞的兩個人很狼狽
鬧的場面很僵硬
難過的情緒充斥著我的腦袋
以後可不可以不要這樣子?
- Feb 08 Sun 2009 19:09
劉海我們好久不見
